Реальность уходит из под ног

Вот последнее время такое ощущение, что реальность вокруг меня начинает рушиться, или может быть разрушение во мне? Я о чём-то подобном писал уже в записи "Воспоминания того, чего небыло", но такое ощущение что оно усиливается, и притом настолько, что я действительно оказываюсь не в теме жизни, будто я и правда, как говорится "чужой на этом празднике жизни"... Я стремлюсь быть более ярким, хочу быть заметным и для этого делаю кое что, но, похоже яркость проявляется лишь ненадолго, и я становлюсь словно призрак или тот кого быть не должно(кстати последнее, возможно, не далеко от правды, у меня ещё давно были мысли насчёт того, что, не должно меня быть, я уже много раз возможно должен был умереть, но, похоже случался такой же перелом, словно умер и приснилось что всё нормально, а потом проснулся и жизнь продолжается).

Я не хочу сливаться с обществом(хотя вскоре это частично должно произойти, но это будет обратимо), но я и не хочу становиться лишь тенью этого мира.
Давно уже сошёлся на мнении, что мне нужно больше энергии для жизни, чем многим другим. И именно для жизни, без всяких "фокусов" даже, а с ними то и ещё больше...

Иногда появляется ощущение, что я пропадаю, меня забывают, теряю частичку себя... Мне правда скучно, очень скучно. Я кричу об этом, но меня похоже не слышат... а может слышат но не хотят помочь... а может помогают, но мне это, как пара капель воды умирающему от жажды. Не могу так я уже, просто не могу, но терплю потому что надеюсь. Все мои попытки уталить эту "жажду" слишком слабы, на долго не хватает.
Возможно скоро я слишком устану, и просто свалюсь, на время. За это время состояния близкого к депрессии(а может это она и будет) я набирусь сил и потом предпрему очередную попытку ЖИТЬ. Скоро ли я впаду в это депрессивное состояние? Долго ли в нём буду находиться? Какую попытку я предприму? Я не знаю. Надеясь на лучшее, я расчитываю худший сценарий.